「約束したときは楽しみにしていたのに、日にちが近づくとなんとなく行きたくなくなってしまった……」
そんな経験はありませんか？
相手との関係を大切にしたいほど、「断ったら嫌な気持ちにさせてしまうかも」「理由をどう説明しよう」と悩んでしまいますよね。
この記事では、約束したけれど行きたくないときの断り方を、前日・当日などのタイミング別、友達・デート・職場など相手別に紹介します。
そのまま使いやすい例文もまとめているので、断り方に迷ったときの参考にしてくださいね。
約束したけど行きたくないときはどう断る？
約束したあとに「やっぱり行きたくない」と思うことは、誰にでもあります。
断るときは、次の3つを意識すると伝えやすくなります。
- できるだけ早めに連絡する
- 理由は簡潔に伝える
- 約束していたことへの配慮を言葉にする
無理に気の利いた理由を作ろうとしなくても大丈夫ですよ。
行きたくないと思ったら早めに伝える
「どう断ろう」と迷っているうちに、前日や当日になってしまうことがあります。
しかし、予定をキャンセルすることになった場合は、なるべく早く伝えたほうが相手も予定を調整しやすくなります。
特に、お店の予約や旅行などが関係している場合は、早めの連絡を心がけたいところです。
理由は詳しく説明しすぎなくてもOK
断る理由を細かく説明しなければいけない、と思ってしまう人もいるかもしれません。
でも、「少し予定を調整したくて」「今は余裕がなくて」など、簡潔な伝え方でも十分な場合があります。
無理に細かな理由を作るよりも、自然な言葉で伝えるほうが話しやすいでしょう。
「謝罪＋理由＋今後の対応」を意識する
断り方に迷ったら、
「ごめんね」＋「簡単な理由」＋「必要なら今後の対応」
という形にすると考えやすくなります。
たとえば、
「急にごめんね。少し予定を見直したくて、今回はキャンセルさせてもらえたらと思っています。また都合が合うときに会えたらうれしいです。」
のような形です。
すべてのケースで「また会いたい」と伝える必要はありません。
相手との関係や、自分の気持ちに合わせて言葉を選びましょう。
約束を断るときに使いやすい基本の例文
まずは、いろいろな場面で使いやすい基本の例文を見ていきましょう。
友達に使えるカジュアルな例文
仲の良い友達なら、あまり堅苦しくする必要はありません。
「ごめんね。ちょっと予定を見直したくて、今回はやめておきたいな。また都合が合うときに遊ぼう！」
これくらいの自然な言い方でも十分です。
もう少し短くするなら、
「ごめんね、今回は予定をキャンセルさせてもらってもいいかな？また遊べたらうれしいな。」
という伝え方もできます。
理由を詳しく言いたくないときの例文
詳しい事情を説明したくない場合は、無理に話す必要はありません。
「ごめんね。ちょっと都合が悪くなってしまって、今回はキャンセルさせてもらえたらと思っています。」
「少し予定を調整したくて、今回は見送らせてもらってもいいかな？」
など、簡潔に伝える方法があります。
また会いたい相手への例文
今後も仲良くしたい相手なら、断るだけで終わらせず、次につながる一言を添えると気持ちが伝わりやすくなります。
「今回はごめんね。また予定が合うときにゆっくり会いたいな。」
「せっかく予定を合わせてもらったのにごめんね。落ち着いたらまたこちらから連絡するね。」
ただし、次の予定をすぐに決められない場合は、無理に具体的な日にちを出さなくても大丈夫ですよ。
今後の約束につなげたくないときの例文
今後も会う予定を作りたいと思っていない場合は、「また今度ね」と伝えることで、相手に期待させてしまうことがあります。
その場合は、
「今回はごめんね。予定を合わせてもらったのに申し訳ないです。」
など、断ることだけをやわらかく伝える方法もあります。
無理に「また会おう」と約束する必要はありません。
【タイミング別】約束を断るときの例文
同じ断り方でも、連絡するタイミングによって言葉を少し変えると自然です。
1週間前に断る場合
1週間ほど前であれば、比較的早めに伝えられるタイミングです。
「ごめんね。来週の予定なんだけど、少し都合が変わってしまって、今回はキャンセルさせてもらってもいいかな？」
また会いたい場合は、
「本当にごめんね。また予定が合うときに会えたらうれしいな。」
と添えるとよいでしょう。
数日前に断る場合
数日前になってから断る場合は、まず予定を空けてもらっていたことへの配慮を入れると伝えやすくなります。
「数日前になってごめんね。少し予定を調整したくなってしまって、今回は見送らせてもらってもいいかな？」
という形なら、比較的自然ですね。
前日に断る場合
前日のキャンセルは、相手も予定を調整している可能性があります。
そのため、できるだけ早めに連絡し、簡潔に伝えましょう。
「前日になって本当にごめんね。明日の予定なんだけど、今回はキャンセルさせてもらえないかな。予定を合わせてもらったのに申し訳ないです。」
また会いたい相手なら、
「今回はごめんね。また改めて予定を合わせられたらうれしいです。」
と付け加えるのもよいでしょう。
当日に断る場合
当日に断る場合は、なるべく気づいた時点で連絡します。
「今日の予定、本当にごめんね。どうしても今の状態では出かける余裕がなくて、今日はキャンセルさせてもらえないかな。」
など、短く伝えるとよいでしょう。
お店の予約などがある場合は、キャンセルに関する確認も忘れないようにしましょう。
待ち合わせ直前に断る場合
待ち合わせ直前になってしまった場合は、長い説明よりも、まず早く連絡することを優先します。
「本当にごめんね。直前になってしまったんだけど、今日はどうしても行けそうにありません。急な連絡になってしまってごめんなさい。」
相手がすでに移動している場合などは、より丁寧に謝る気持ちを伝えるとよいでしょう。
「ただ行きたくない」ときのやわらかな断り方
「特別な理由はないけれど、今日は出かけたくない」ということもありますよね。
そんなときに、無理やり大きな理由を作る必要はありません。
自分の気持ちをそのまま「行きたくない」と伝えるのではなく、少しやわらかい表現にすると伝えやすくなります。
疲れていて休みたいとき
「最近少し疲れがたまっていて、今回は家でゆっくり過ごしたいなと思っています。」
「ごめんね。今週は少し疲れているので、今回はゆっくり休ませてもらえたらと思っています。」
など、自分の状態を伝える方法があります。
気持ちに余裕がないとき
「最近ちょっと余裕がなくて、今回は予定をキャンセルさせてもらえたらと思っています。」
「今ちょっとバタバタしていて、落ち着いてからまた予定を考えたいな。」
という言い方もできますね。
一人でゆっくり過ごしたいとき
一人の時間を過ごしたいときは、
「ごめんね。最近少しゆっくりする時間が必要だなと感じていて、今回は家で過ごしたいと思っています。」
などと伝えると、比較的やわらかな印象になります。
外出する気分になれないとき
「ごめんね。今日は少しゆっくりしたい気分なので、今回は見送らせてもらってもいいかな？」
といった表現なら、「行きたくない」と直接伝えずに気持ちを表せます。
「面倒になった」と正直に言いにくいとき
「面倒になった」とそのまま伝えると、相手によっては冷たく感じてしまうことがあります。
そのため、
「少し予定を詰め込みすぎてしまったので、今回はゆっくり過ごしたいと思っています。」
など、自分の状態を中心に伝えるとよいでしょう。
【相手別】約束を断るときの例文
誰との約束なのかによっても、ちょうどよい言葉遣いは変わります。
友達との約束を断る場合
親しい友達なら、普段の会話に近い自然な言葉で大丈夫です。
「ごめんね、今回はちょっと予定をキャンセルしたいな。また都合が合うときに遊ぼう！」
のように、かしこまりすぎない表現がおすすめです。
ママ友との約束を断る場合
ママ友の場合は、今後も顔を合わせることを考えて、やわらかく丁寧に伝えると安心です。
「せっかく予定を合わせてもらったのにごめんなさい。今回は都合がつかなくなってしまったので、また機会があればお願いします。」
ランチなどの予定なら、
「楽しみにしていたのですが、今回は都合が悪くなってしまいました。また予定が合うときにご一緒できたらうれしいです。」
などが使えます。
好きな人・異性との約束を断る場合
相手との関係を続けたい場合は、断る理由だけでなく、次につながる言葉も意識するとよいでしょう。
「ごめんね。今回は予定をキャンセルさせてもらえたらと思っています。また落ち着いたらゆっくり会いたいです。」
一方で、今後の関係を深めるつもりがないなら、無理に「また会おう」と伝えなくても大丈夫です。
デートの約束を断る場合
デートの場合は、相手が期待していることも考えて、曖昧な返事を続けないことが大切です。
「せっかく予定を合わせてもらったのにごめんなさい。今回は予定をキャンセルさせてもらえたらと思っています。」
また会いたい場合は、
「今回は本当にごめんなさい。また都合が合うときに会えたらうれしいです。」
と伝えられます。
恋人との約束を断る場合
恋人との予定なら、単に「行きたくない」とだけ伝えると、相手が不安になることもあります。
「ごめんね。今日は少し一人でゆっくりしたくて、予定を変更させてもらってもいいかな？」
など、自分の状態を落ち着いて伝えるとよいでしょう。
職場の人との約束を断る場合
職場の人には、友達より少し丁寧な言葉を選びます。
「申し訳ありませんが、都合が悪くなってしまったため、今回は参加を見送らせていただければと思います。」
休日の食事などであれば、関係性に合わせて少しやわらかくしてもよいでしょう。
飲み会を断る場合
友達との飲み会なら、
「ごめんね、今回は参加を見送らせてもらうね。また次の機会に参加できたらと思っています。」
職場の飲み会なら、
「お誘いいただいてありがとうございます。申し訳ありませんが、今回は都合がつかないため欠席させていただきます。」
などが使えます。
グループの予定を断る場合
グループの予定を自分だけ断るときは、全員に伝わるように早めに連絡します。
「みんなごめんね。予定を調整したかったんだけど、今回は参加できそうにありません。楽しんできてね！」
旅行など、費用が関係する場合は、必要な対応についても確認しておきましょう。
「また今度」と言うべき？言わないほうがいい？
約束を断るとき、「また今度ね」と入れるべきか迷うことがありますよね。
これは、今後も会いたいと思っているかどうかで考えるとわかりやすくなります。
また会いたい相手なら別日を提案する
本当にまた会いたいなら、
「今回はごめんね。また来週以降で都合が合う日に会おう！」
のように、次につながる言葉を入れてみましょう。
具体的な日程を決められるなら、候補をいくつか出すのもよい方法です。
予定を決める余裕がないなら無理に約束しない
「また今度」と言ってしまうと、すぐに次の予定を決める必要があるように感じることもあります。
まだ予定を決める余裕がないなら、
「今回はごめんね。また落ち着いたらこちらから連絡するね。」
くらいでも十分です。
今後会うつもりがないなら期待させない
今後も会いたいと思っていないのに、「また今度ね」と繰り返すと、相手を期待させてしまうことがあります。
その場合は、
「今回はごめんなさい。予定を合わせてもらったのに申し訳ないです。」
など、今回の約束について丁寧に伝えるだけでもよいでしょう。
「また今度」の代わりに使える表現
「また今度」以外にも、
などの表現があります。
相手との関係に合わせて選んでみてくださいね。
理由を聞かれたくないときの断り方
約束を断ると、「どうしたの？」「何かあった？」と聞かれることがあります。
詳しく説明したくない場合は、すべてを話す必要はありません。
「都合が悪くなった」と伝える
詳しい事情を話したくないときは、「都合が悪くなった」という表現が使いやすいでしょう。
たとえば、
「ごめんね、ちょっと都合が悪くなってしまって……。今回はキャンセルさせてもらってもいいかな？」
という伝え方があります。
「都合が悪い」だけでは少し曖昧に感じる場合は、
「予定を少し調整したくなってしまって」
「今回は予定を見直したくて」
などと言い換えることもできます。
細かな事情を説明しなくても、断る意思を伝えることはできますよ。
「少し余裕がなくて」と伝える
仕事や家のことなどで気持ちに余裕がない場合は、自分の状態をやわらかく伝える方法もあります。
「最近ちょっと余裕がなくて、今回はゆっくりしたいと思っています。」
「少し予定を詰め込みすぎてしまったので、今回は家で過ごしたいなと思っています。」
といった言い方なら、「行きたくない」と直接伝えずに済みますね。
相手に原因があるような言い方になりにくいのも、この伝え方のよいところです。
詳しい理由を聞かれたときの返し方
「何かあったの？」
「どうして行けなくなったの？」
とさらに聞かれることもあるかもしれません。
その場合も、すべてを説明しなければならないわけではありません。
たとえば、
「大したことではないんだけど、ちょっと今は予定を入れないようにしていて。」
「少し自分の時間を作りたくて、今回はゆっくりすることにしたんだ。」
など、話せる範囲でやんわり伝えることができます。
それでも説明したくない場合は、別の理由を次々に考えるより、「今回は詳しく話さない」という選択をしてもよいでしょう。
何度も理由を聞かれたときの対応
何度も詳しい事情を聞かれると、断ったこと以上に疲れてしまうこともありますよね。
そんなときは、
「ごめんね、今回は詳しいことはちょっと話さずにおきたいんだ。」
「心配してくれてありがとう。でも、今回は大丈夫だから気にしないでね。」
など、相手の気持ちにも触れながら話を終える方法があります。
相手との関係を大切にすることと、自分の事情をすべて説明することは別です。
無理に話したくないことまで伝えず、自分が安心して話せる範囲で言葉を選んでみてくださいね。
約束を断るときに避けたいNGな伝え方
断ること自体よりも、伝え方によって相手が嫌な気持ちになることがあります。
連絡をギリギリまで先延ばしする
「どうしよう」「何て言えばいいんだろう」と悩んでいるうちに、約束の日が近づいてしまうことがあります。
しかし、断ると決めているのに連絡を遅らせると、相手も予定を変更しにくくなりますよね。
特に、食事やイベントなどで予約が必要な場合は、直前になるほど相手の負担が大きくなることがあります。
「まだ迷っているから」と何日も先延ばしにするより、断ると決めた時点で、できるだけ早く伝えることを意識しましょう。
「行きたくなくなった」とそのまま伝える
自分にとっては正直な気持ちでも、「行きたくなくなった」とそのまま伝えると、相手には「自分と会いたくない」と受け取られる可能性があります。
たとえば、
「ごめんね、今回はちょっとゆっくり過ごしたくて」
「最近少し予定を詰め込みすぎたので、今回は見送らせてもらいたいな」
など、自分の状態を中心にした表現にすると、やわらかく伝えやすくなりますよ。
本当の気持ちを無理に隠す必要はありませんが、相手に伝わる言葉を少し選ぶだけでも印象は変わります。
長すぎる言い訳をする
断ることに申し訳なさを感じると、「なぜ行けないのか」を一生懸命説明したくなることがあります。
ただ、理由を細かく説明しすぎると、かえって不自然に感じられたり、相手からさらに質問されたりすることもあります。
「予定を見直したくて」
「今回はゆっくりしたくて」
など、必要な範囲で簡潔に伝えるだけでも十分です。
相手に納得してもらおうとして、たくさんの理由を並べなくても大丈夫ですよ。
何度も予定を変更する
一度や二度なら、どうしても予定が合わなくなることはあります。
しかし、同じ相手との約束を何度も変更したり、毎回直前にキャンセルしたりすると、相手も予定を立てにくくなってしまいます。
「また行きたくなくなるかもしれない」と思う予定なら、約束する段階で少し余裕を持たせるのも一つの方法です。
「たぶん大丈夫」と思って急いで予定を入れるより、「この日なら無理なく会えそう」と思える日に約束すると、後から断りたくなることも減らしやすくなりますよ。
「また今度」と言いながら具体的な予定を作らない
本当にまた会いたい相手なら、「また今度」と伝えるだけでなく、落ち着いたタイミングで自分から連絡すると気持ちが伝わりやすくなります。
たとえば、
「この前はごめんね。来週なら時間が取れそうなんだけど、よかったらまた会わない？」
など、具体的な候補を出すと予定も決めやすくなりますね。
一方で、今後の予定を作るつもりがない場合は、無理に「また今度」と伝える必要はありません。
その場を丸く収めるためだけに次の約束を作ると、後からまた断らなければならなくなることもあります。
自分の気持ちと相手との関係に合わせて、「また今度」を使うかどうかを考えてみましょう。
嘘の理由を作らずに断るには？
「断るなら何か理由が必要」と考えて、実際にはない予定や体調不良などを理由にしてしまう人もいるかもしれません。
しかし、あとから話が食い違ったり、説明を合わせる必要が出てきたりすると、自分自身が疲れてしまいます。
架空の予定や体調不良を理由にしない
実際にはない予定を作るより、
「今回は少し予定を見直したくて」
「今はゆっくり過ごしたくて」
など、自分の都合をやわらかく伝える方法があります。
細かい説明をしすぎない
断る理由は、詳しく話すほどよいわけではありません。
「都合が悪くなった」「少し余裕がなくなった」など、必要な範囲だけ伝える方法もあります。
自分の都合をやわらかく伝える
「行きたくない」という気持ちをそのまま相手に向けるのではなく、
「今回は家でゆっくりしたい」
「少し予定を減らしたい」
など、自分側の事情として伝えると、相手を責める印象になりにくいでしょう。
SNSなどで話が食い違わないようにする
もし「別の予定がある」と伝えたあとに、別の場所で楽しんでいる様子を見られると、相手が戸惑う可能性があります。
理由を作るよりも、最初から詳しい説明をしないほうが気楽な場合もあります。
予約や費用がある約束を断るときの対応
食事や旅行など、予約や費用が関係している場合は、断るだけで終わらないことがあります。
お店を予約している場合
お店の予約があるなら、キャンセルや変更について確認しましょう。
相手が予約してくれている場合は、
「予約までしてもらったのにごめんね。キャンセルなど必要なことがあれば教えてね。」
と伝えると、相手への配慮が伝わります。
キャンセル料がかかる場合
キャンセル料などの費用が発生する場合は、誰がどのように対応するのかを確認しましょう。
自分の都合でキャンセルするのであれば、必要な費用についても相手任せにせず確認しておくと安心です。
チケットなどを相手が用意している場合
相手がチケットなどを準備してくれていた場合は、
「せっかく用意してくれたのにごめんね。どうしたらいいか教えてもらえるかな？」
など、対応について相談しましょう。
LINE・電話はどちらで断る？
約束を断るときは、「LINEでいいのかな？」「電話したほうが丁寧かな？」と迷うこともありますよね。
どちらを選ぶかは、相手との関係・約束までの時間・急ぎ具合を目安にすると考えやすくなります。
数日前ならLINEやメッセージでもOK
友達との予定などで、まだ数日余裕がある場合は、LINEやメッセージで伝えても問題ないケースも多いでしょう。
文章なら、送る前に言葉を確認できるというメリットもあります。
たとえば、
「ごめんね。○日の予定なんだけど、今回はキャンセルさせてもらえたらと思っています。また都合が合うときに会えたらうれしいな。」
など、短くまとめると伝わりやすくなります。
LINEの場合は、理由を長々と書きすぎないこともポイントです。
文章が長くなるほど、「何とか納得してもらわなければ」と無理に説明しているように見えることがあります。
謝る→簡単な理由を伝える→必要なら今後について一言添えるくらいを目安にするとよいでしょう。
当日の急なキャンセルは電話も検討する
当日の予定で、相手がすでに家を出る時間が近い場合などは、メッセージだけでなく電話で早めに伝えましょう。
特に、待ち合わせ時間が迫っている場合は、相手がメッセージを見る前に移動してしまう可能性もあります。
電話をかける場合は、最初に、
「急にごめんね。今日の予定のことで伝えたいことがあって……」
と切り出すと、そのまま本題に入りやすくなります。
ただし、普段から電話をほとんどしない相手の場合、突然の電話に驚かせてしまうこともあります。
そのような場合は、
「今少し電話できる？」
とメッセージを送ってから電話する方法もあります。
大切なのは、どちらの方法が正解かを決めることよりも、相手が確認しやすい方法で、なるべく早く伝えることです。
相手との関係性に合わせて連絡方法を選ぶ
普段からLINEでやり取りしている友達ならLINE、職場の人なら普段使っている連絡手段など、関係性に合わせると自然です。
たとえば、友達とのランチならLINEで、
「ごめんね、明日の予定なんだけど、今回はキャンセルさせてもらってもいいかな？」
と伝える方法があります。
一方、職場の人との予定なら、普段使っているメールや社内の連絡手段など、相手が確認しやすい方法を選ぶと安心です。
また、相手との関係が近いからといって、いつでも短いメッセージだけで済ませればよいとは限りません。
お店の予約やイベントなど、相手がすでに準備をしている場合は、状況に合わせて少し丁寧に伝えることも大切です。
「LINEか電話か」だけで悩みすぎず、相手が困らない方法はどれかを考えて選ぶとよいでしょう。
約束を断ったあとに気まずくならないための対応
約束を断ることができても、「このあと気まずくなったらどうしよう」と心配になることがありますよね。
特に、これからも付き合っていきたい友達や知人の場合は、断った後のフォローも少し意識しておくと安心です。
改めてこちらから連絡する
また会いたい相手なら、断ったままにせず、こちらから連絡してみましょう。
たとえば、
「この前はごめんね。もしよかったら、今度○○に行かない？」
「この前は予定をキャンセルしちゃってごめんね。また都合が合うときに会いたいな。」
など、一言送るだけでも印象が変わります。
相手からの連絡を待ち続けるより、自分から声をかけることで「本当に会いたくないわけではなかった」という気持ちも伝わりやすくなりますね。
また会いたいなら具体的な候補を出す
「また今度」だけではなく、
「来週の土曜日なら空いているよ」
「今月なら○日と○日が空いているんだけど、どうかな？」
など、具体的な候補を出すと予定を決めやすくなります。
特に、自分の都合で一度キャンセルした場合は、こちらから候補を出すことで相手への気遣いも伝えやすくなりますね。
相手が不満そうなときは言い訳を重ねない
相手が残念そうにしている場合、何度も理由を説明するより、
「本当にごめんね。予定を合わせてもらったのに申し訳なかったです。」
と気持ちを伝えるほうが落ち着いて話せることがあります。
「こういう理由があって……」「本当に仕方がなくて……」と説明を重ねると、かえって言い訳をしているように受け取られる場合もあります。
相手が「残念だった」と伝えてきたら、
「楽しみにしてくれていたのにごめんね。」
と相手の気持ちを受け止めるだけでも十分です。
すぐに相手の機嫌を直そうとするより、まずは素直に謝ることを意識しましょう。
何度も断っている場合は予定の入れ方を見直す
同じ相手との予定を何度もキャンセルしてしまうなら、そもそも予定を入れすぎていないか考えてみるのもよいでしょう。
「行けるか分からないけれど、とりあえず約束する」ことが続くと、自分も相手も負担になってしまいます。
たとえば、予定を決めるときに、
「その日はまだ予定が分からないから、もう少し待ってもいい？」
「今月は予定が多いから、来月にしない？」
など、すぐに約束を確定させない方法もあります。
また、「誘われたら断りにくい」という理由だけで予定を入れてしまうことが多いなら、少し考えてから返事をする習慣をつけるのもおすすめです。
一度約束してから断るより、最初の段階で無理のない予定を選ぶほうが、自分にとっても相手にとっても負担を減らしやすくなりますよ。
約束したけど行きたくないときの断り方まとめ
約束したあとに「やっぱり行きたくない」と思うことは、決して珍しいことではありません。
大切なのは、相手を傷つけないために無理な言い訳をすることではなく、できるだけ早く、簡潔に、相手への配慮を込めて伝えることです。
ポイントをまとめると、
- 断ると決めたら早めに連絡する
- 理由は詳しく説明しすぎなくてもよい
- 「ごめんね」などの気遣いを添える
- また会いたい相手には次の予定につながる言葉を入れる
- 今後会うつもりがなければ無理に「また今度」と言わない
- 予約や費用がある場合は必要な対応を確認する
- 嘘の理由を無理に作らない
ということを意識すると、断り方を考えやすくなります。
「せっかく約束したのだから、何が何でも行かなければ」と自分を追い込むのではなく、相手への配慮と自分の気持ちの両方を大切にしながら、できるだけ自然な言葉で伝えてみてくださいね。
